خانواده جدید من  گام به گام تعامل با خانواده همسر

 

همسران جوان، چه نکاتی را در ارتباط با خانواده نامزد خود در نظر بگیرند؟

دوران نامزدی، شیرین ترین و خاطره انگیزترین دوران زندگی هر زوجی است. در این دوران دو طرف می‎توانند با روحیه‎ها، ویژگی‏ها، اخلاق‏ها، نگرش‏ها،  باورها و توقع‏های یکدیگر تا حد زیادی آشنا شوند و بر تفاهم‏های خود بیفزایند. تعامل و تبادل نظر در زمینه مسائل گوناگون، مسیری خوب برای رسیدن به این هدف است.

روابط اجتماعی، منبعی غنی و قابل اعتماد برای شناخت طرف مقابل است. بررسی رابطه نامزدتان با همکاران، همکلاسی‏ها، دوستان و دیگران می‏تواند اطلاعات خوبی از الگوی روابط بین فردی او به شما دهد؛ الگویی که تا حد زیادی در رابطه با شما نیز تکرار خواهد شد. خانواده، خاستگاه و دربردارنده مهم‎ترین بخش روابط اجتماعی است. برای کسب شناخت فردی که قصد زندگی با او دارید، می‏توانید از وضعیت حاکم بر خانواده او کمک بگیرید.

خانواده از دو جهت بر فرزندان تأثیر می‏گذارد: نخست، تأثیری که والدین به لحاظ ژنتیک دارند و فرزندان بخشی از ویژگی‏های جسمانی و روانی خویش را از آنان به ارث می‏برند. از سوی دیگر، آن‎ها برای فرزندان محیطی فیزیکی و روانی فراهم می‎کنند تا آن‎ها بتوانند در چنان فضایی به رشد و شکوفایی دست یابند. در نتیجه فرزندان اغلب متأثر از والدین و خانواده خویش‎اند و بیشتر از روحیات حاکم بر آن تأثیر پذیرفته‎اند. نحوه برخورد فرد با اعضای خانواده و پدر و مادر شاخصی برای پیش بینی رفتار آینده او در ارتباطی صمیمانه است. هر کدام از ما هرقدر هم که بر رفتار خود تسلط داشته باشیم و شیوه‎های رفتاری خود را اصلاح کنیم، باز در نهایت گرایش‏هایی به تربیت کودکی‎مان داریم و در ناخودآگاه‏ مان الگویی از پدر و مادر گرفته‏ایم که در مواقعی از آن پیروی می‎کنیم. اگر این ارتباطات، درست و مناسب است و فرد به خوبی نقش خود را در میان آن‎ها ایفا می‎کند، می‏تواند نشانه‏ای مثبت باشد؛ ضمن این‏که این موضوع نشان‏دهنده سلامت روحی و روانی است.  برای مثال فردی که در خانواده رفتاری مستقلانه دارد، قطعاً پس از ازدواج هم به حفظ این استقلال تمایل دارد.

پس توصیه‏ای مناسب برای زوج‏ها در دوران نامزدی این است که تا حد امکان وقت خود را با خانواده همسر آینده خود بگذرانند. توجه به نوع برخورد پدر و مادر نامزدتان با یکدیگر، همچنین برخورد آنان با فرزندانشان، به خصوص همسر آینده‎تان اطلاعات زیادی درباره سیستم تربیتی خانواده، ویژگی‎ها، نحوه رشد و حساسیت‎های شخصیتی نامزدتان به شما می‎دهد. مراقب باشید این آگاهی‎ها شما را به سوی منفی نگری، مچ‌‎گیری یا سوء استفاده از این اطلاعات منحرف نکند.

البته نباید به افراط یا تفریط دچار شد. در اغلب موارد نمی‎توان گفت که همسر آینده شما به طور کامل با آنچه اکنون در خانواده‎اش مشاهده می‎کنید، فرق دارد و نمی‎توان گفت دقیقا او شخصیت خانواده‎اش را بروز خواهد داد. سیستم تربیتی و نقشی که تاکنون در خانواده ایفا کرده‎اند، دست کم تا چند سال او را تحت تأثیر قرار خواهد داد. پس بهتر است نظریه‎ها، نگرش‎ها، اخلاق و سبک زندگی همسر و خانواده‎اش را بدون چالش با او کشف کنید تا بتوانید رفتارهای آنان را پیش بینی و برخوردهای خود را براساس آن سازماندهی کنید. این راهبرد احتمال بروز تعارض و دلخوری را کاهش داده، شما را در تنش‎های ارتباطی مقاوم تر خواهد کرد. ضمن این‎که تأثیر و کارآمدی رفتار و گفتار شما را افزایش خواهد داد.

نکته دیگری که شایسته توجه است، مراقبت از مرزهای خود و خانواده‏هاست. همسران جوان اجازه ندهند اختلاف‏های آنان به درگیری دو خانواده بینجامد و اختلاف‎های دو خانواده، به تشدید اختلاف‎های ایشان.

 برای برقراری روابط موثر با خانواده و بستگان نامزد رعایت موارد زیر مفید خواهد بود:

  1. برای آنان همچون خانواده خود ارزش و احترام قائل باشیم. این کار را باید ابتدا در ذهن خود انجام بدهیم تا در رفتارمان نمود یابد.
  2. با خانواده خود و خانواده نامزد، رابطهٔ عادلانه و متوازن برقرار کنیم. این امر می‎تواند سبب صمیمیت میان زوجین بشود؛ حال آنکه تبعیض در رابطه میان خانواده خود و نامزد از انس و الفت در میان زوج‎ها می‎کاهد.
  3. سخنانی حاکی از تبعیض میان دو خانواده نگویید؛ حتی اگر در عمل هم تبعیض قائل نشوید. همین گفتار تبعیض آمیز می‎تواند شائبه تبعیض در عمل را به ذهن نامزد بیاورد؛ حال آن‎که اگر سخنان گویای عدالت باشد، عادلانه بودن را به ذهن او متبادر می‎‏کند، حتی اگر در مواردی هم بی عدالتی از طرفین سر بزند.
  4. در رفت و آمد به منزل بستگان خود و نامزد توازن را مد نظر قرار بدهیم تا شائبه علاقه بیشتر به یک سو، آن هم به سوی خانواده خود به ذهن او خطور نکند و بدین ترتیب نامزدها و خانواده‏های آنان در صلح و صفایی پایدار به سر ببرند.
  5. در خرید کادو و هدیه نیز خوب است برای خانواده‏های دوطرف به گونه‏ای همگون عمل کنیم؛ زیرا مرد توانایی مالی دارد؛ اما معمولاً دختر از این امکان بی بهره یا کم بهره است.
  6. باید بدانیم هرچه به خانوادۀ نامزد بیشتر محبت کنیم، همسر خود را با خود مهربان تر کرده‏ایم؛ پس اگر می‏خواهیم نامزدمان با خانواده ما مهربان تر باشد، باید با خانواده و خویشان او مهربان تر باشیم.
  7. هرگز پشت سر خانواده و بستگان نامزد بدگویی نکنیم؛ چه در حضورش و چه در نبودش. این امر ضمن آن‏که غیبت و گناه است، رابطه نامزدمان را با ما تیره و تار می‏کند.
  8. با محبت و صمیمیت به خانواده نامزدمان، بر تعداد دوستان و خویشاوندان صمیمی خود می‏افزاییم و هرگاه لازم باشد می‏توانیم از یاری‏های آنان برخوردار باشیم؛ حال آن‏که با ایجاد دشمنی با آنان بردشمنان خود می‏افزاییم و خود را از راهنمایی‏ها و مساعدت‏های آن‏ها محروم می‏کنیم.
  9. با مهربانی به خانواده همسر، به او عملاً می‏آموزیم شما نیز با بستگان من همین گونه باش. بدین ترتیب شاهد مهربانی متقابل در میان نامزدها و خانواده‏ها خواهیم بود.
  10. کمک به خانواده نامزد در روزهای سخت نشان از میزان صمیمیت ما دارد و آن‏ها نیز در سختی‏ها به داد ما خواهند رسید و حتی اگر چنین هم نشود اجر ما در پیشگاه خداوند محفوظ است.
  11. وقتی به اعضای خانواده نامزد محبت می‎کنیم، همسر ما این قدردانی را به یاد خواهد داشت و او نیز با محبت بیشتر به ما و خانواده ما آن را جبران خواهد کرد.
  12. عیادت از بستگان نامزد در هنگام بیماری گویای مهربانی و دلسوزی ماست و باعث دلسوزی بستگان او نسبت به ما و خانواده ما خواهد شد.
  13. گذشت و به فراموشی سپردن خطاهای نامزد و خانواده‏اش موجبات گذشت آنان هنگام بروز خطا از سوی ما را فراهم می‎آورد؛ بدین ترتیب بیش از حد تحت فشارهای آنان قرار نمی‎گیریم و با خیالی آسوده تر زندگی خواهیم کرد.
  14. برگزاری جلسات جشن و مهمانی و دعوت از خانواده و بستگان نامزد و به خوبی و خوشی به پایان بردن آن، زمینۀ محبت و صمیمیت بیشتر را فراهم می‏کند و این امر نقشی بسیار حیاتی در ادامه زندگی خانوادگی خواهد داشت.
  15. رازدار باشید. به مرور با ویژگی‏ها، ایده‏آل‏ها، ضعف‏ها و قوت‏های نامزدتان و خانواده او آشنا می‎شوید و حتی به برخی اسرار آن ها نیز پی خواهید برد. خوب است دقت کنید آن‏ها را به دیگران از جمله دوستان و خانواده خود منتقل نکنید.
  16. به خاطر داشته باشید چنان‎چه از نامزدتان درباره والدین و خویشاوندان خود بدگویی شنیدید و یا خانواده‎تان درباره نامزدتان بدگویی یا انتقاد کردند، اگر می‏خواهید روابط همسر جوان شما با خانواده خودتان برقرار بماند، نباید آن‏ها را برای والدین یا همسرتان بازگو و خاطر آنها را مکدر کنید؛ زیرا ممکن است دیگر هرگز نتوانید روابطی را که با سخن چینی تخریب کرده‏اید، بازسازید.
  17. به یاد داشته باشید برخی از سر حسادت و غرض ورزی ممکن است قصد برهم زدن زندگی خوب و صمیمانه شما را داشته باشند؛ از این رو با بدگویی و سخن چینی از این و آن بگویند فلانی پشت سر شما چه حرف‏هایی که نزد و یا با تحریک‏کردن شما دربارۀ دیگری، کاری کنند که شما بپرسید او چه گفته است؛ بدین ترتیب با آب و تاب و همراه با افزودنی‏های غیرمجاز در فضایی کاملاً آماده با خیال راحت به سخن چینی بپردازد و رابطهٔ شما را با خانواده و بستگان همسر تیره کند و خود را در دست یافتن به هدف خویش کامیاب بپندارد؛ پس راه درست آن است که ما به این گونه انسان‏های سخن چین فرصت تخریب ارتباط‏ها را ندهیم و با هشیاری از ارتباط های صمیمانه خود و خانواده نامزدمان به خوبی پاسداری کنیم.

 

 

این مقاله از کتاب راهنمای نامزدی دکتر عباس‌علی هراتیان هیئت علمی پژوهشگاه حوزه و دانشگاه برگرفته شده است.