جالب است که تا به حال گفته می شد خانم ها حساس و نازک نارنجی اند اما گویا دامنه این حساسیت ها وسیع تر شده مردان امروزی هم حساس شده‎اند. آن‎ها نسبت به نسل گذشته زودرنج ترند، سریع تر تحت تأثیر قرار می‎گیرند و واکنش نشان می‎دهند. حتی در بعضی موارد رفتارهای پیش بینی ناپذیر نیز از آن‎ها دیده می‎شود. جالب است اغلب برخورد یا حرف دیگران (دوستان، آشنایان، فامیل یا حتی غریبه ها برای آن‎ها از اهمیت افراط گونه‎ای برخوردار است. وقتی پای نمره گذاری به خود میرسند با همۀ توانمندی‎ها و موفقیت‎هایی که کسب کرده‌اند و دارند به خود امتیاز کمی میدهند؛ اما کوچکترین نکته مثبت در دیگران، به چشم آن‎ها بزرگ جلوه میکند و گاه ویژگی‎های منفی آن افراد را تحت پوشش قرار می‎دهد خود را دارای بزرگترین ایرادها و ضعیف ترین شخصیت می‎پندارند در عالم، واقع هرگز از خود راضی نیستند؛ از این رو برای ارضای جایگزین گاه در خیالات رنگارنگ خود غرق می‎شوند و خود را دارای همه خوبی‎ها و در اوج موفقیت ها تصور می‌کنند. ایشان به جای سرمایه گذاری بر خود به دیدگاه دیگران اهمیت افراطی می دهند. محور و ملاک افکار و به تبع آن احساسها و رفتارهای آنان داشته‎های درونی استعدادها، توانایی‎ها و هیجان‎های خود نیست بلکه تقریباً خود را در روابط رسمی تر نادیده میگیرند، تاجایی که گاه حاضرند از حق خود بگذرند یا اجازه دهند دیگران حق آنها را نادیده بگیرند فقط به این دلیل که احساس بدی از آنها نداشته باشند، از آنها نرنجند و در نهایت از ایشان دور نشوند. واضح است که وقتی در ارتباط با دیگران خود را حذف کردند به طور ناخودآگاه راهی جز وابستگی نمی‎ماند تا احساس امنیت روانی داشته باشند؛ اما جالب است که در عین حال، به دلیل وابستگی و محبت به دیگران، توقع دارند همواره از آنها نیز محبت ببینند و انتظار کمترین برخورد ناشایست را ندارند. برخورد نامناسب آنها، به معنای نادیده گرفتن انبوه محبت‎هاست و این احساس را به وجود می آورد که همهٔ محبت‎هایی که به او کردند بیهوده بوده است؛ یعنی احساس خسارت و شکست. حتی اگر توقع محبت هم نداشته باشند، این احساس را دارند که چرا باید در مقابل رفتار مؤدبانه و گاه سکوت آن‎ها، دیگران به خود اجازه دهند تا هرگونه که مایلاند با آن‎ها رفتار کنند یا حرف بزنند.

ریشه‏های زودرنجی را در کجا باید جست؟

زودرنجی ریشه‎های متنوع و گسترده ای دارد؛ در اینجا گذرا به برخی از آن‎ها اشاره می‎کنیم.

1. الگوی تربیتی ناسالم

در خانواده هایی که فرزندانشان را لوس و پرافاده بار می‎آورند، پدیده زودرنجی بسیار شایع است. این افراد چون در خانوادههایی بزرگ شده اند که به تک تک خواسته‏های آنان پاسخ مثبت داده شده وقتی در رابطه ای عاشقانه گام می،گذارند، زودرنجی را به عنوان میراث خانوادگی به فضای رابطه شان وارد میکنند برخی نیز بالعکس به دلیل ارضا نشدن نیازهای اغلب عاطفی‎شان در نظام خانواده ازدواج را محلی برای کامیابی نیازهای سرکوب شده و شفادهندۀ خلاها می بینند بدین ترتیب با بروز کوچک ترین چالش در رابطه ، کاخ آرزوهای خود را بر باد رفته، پنداشته واکنش هیجانی نشان می دهند.

۲. اضطراب های فعلی

این نوع زودرنجی بیشتر میان آقا پسرها دیده میشود و معمولا در شرایطی اتفاق می افتد که مرد در محیط کار یا ،تحصیل، تحت شرایطی پراسترس قرار دارد و این مسائل در روحیه اش تأثیر منفی می گذارد؛ بنابراین با کوچک ترین تلنگری آشفته شده کانون رابطه را تلخ میکند. دخترها نیز به دلیل حساسیت هایی اجتماعی که به این دوره و بازخورد دیگران درباره موفقیت آن ها در انتخاب و اداره رابطه ،دارند ممکن است استرسی دائمی در این دوره احساس کنند.

3. احساس حقارت

این نوع زودرنجی، حاصل ارزیابی منفی و ناکارآمد خویش است که بیشتر در خانم ها دیده میشود. کافی است مردی از جثه و هیکل خانمش یا یکی از رفتارهای او کوچک ترین انتقادی کند این مسئله چنان برای خانم گران است که موضوع را به دل میگیرد و تا چند روز از نامزدش دلخور می‎شود.

۴. نیاز به تأیید

نیاز به تأیید بیشتر در افرادی دیده میشود که احساس میکنند نظر دیگران درباره ایشان از اعتقاد خودشان نسبت به خودشان مهم تر است. برخی از زودرنج ها تمایل دارند همیشه به آنها توجه شود و دیگران از آنها و نکات مثبتشان تعریف و تمجید کنند؛ مثلاً آراستگی ظاهر برای آنها بسیار با اهمیت است و اگر به این نیاز پاسخ داده نشود آنها را به سوی آسیب پذیری می برد. معمولاً خانمها وقتی می‎بینند همسرشان به آرایش جدید و لباس زیبای آن‎ها توجهی ندارد، از کوره در می‏روند این حالت فقط مختص خانم ها نیست بلکه گاه برخی مردان نیز از همین مسائل دلخور می‏شوند.

۵. نیاز به اعتماد به نفس

یکی دیگر از ویژگی‎های رفتاری که گاه بسیار ساده از کنار آن رد میشویم، تمایل به نشان دادن برتریها و قدرت خود است که خود از عوامل تقویت اعتماد به نفس است. البته موضوعات قدرت ، در میان دختران و پسران متفاوت است. معمولاً پسرها با شغل، تحصیل، روابط اجتماعی و.... توان خود را نشان داده به بهترین شکل میتوانند برتری خود را به دیگران ثابت کنند این ویژگی از گذشته های دور در مردان بوده ، و تا امروز همچنان ادامه دارد. خانمها نیز در پی اثبات یکتایی خویش در معشوقه بودن اند؛ گاهی این احساس برتری و قدرت به دلیل وجود رقبای قوی به خوبی ارضا نمیشود؛ از این رو هرگونه هو و مثل نامزد قبلی همکلاسی دخترخاله ،پسرخاله ،خواهر ،مادر درس موبایل و تلویزیون پذیرفتنی نیست.

6. بزرگ جلوه دادن خود

میتوان گفت منشأ برخی زودرنجیها خودخواهی و تکبّر است. وضعیت ،اقتصادی جایگاه اجتماعی و... در برخی افراد که نگاه درستی به این نعمت ها ندارند اعتماد به نفس غیر واقعی ایجاد میکند به سبب این موقعیت،ها بسیار احساس خرسندی و از خودراضی بودن می‎کنند؛ در صورتی که آنها به احترام همیشگی در محیط کار تحصیل و...عادت کنند، از کمترین بی توجهی نامزد ناراحت شده، برداشت بدی از آن خواهند داشت.

7. نقص در شناخت

قهر کردن و زودرنج بودن در ابتدای آشنایی با آغاز ازدواج، گاه به خاطر این است که فرد آشنایی کافی با ویژگیهای شخصیتی، محبت و وفاداری نامزدش ندارد؛ از این رو اطلاعات جدید را با دقت و جزیی نگری بیشتری پردازش میکند و منجر به حساسیت او میشود. اگر در مقابل این افراد صبور باشیم و اعتماد آنها را به خود جلب کنیم، از حساسیت ایشان کاسته خواهد شد.

راهکارهای درمان زودرنجی

۱. تنها نیستید

شاید بتوان گفت حدود هشتاد درصد از انسانها به نوعی درگیر ویژگی هایی اند که کم و بیش به این زودرنجی آنها پهلو می زند؛ اما میزان بروز این ویژگیها در رفتارها متفاوت است و همین شدت و مدت بروز آنها را از رفتارهای عادی متمایز میکند پس گمان نکنید فقط شما با چنین موضوعی دست به گریبانید پذیرش و تلاش خستگی ناپذیر شما، عاقبت شیرینی خواهد داشت.

۲. آزمایش خون

یکی از علل شایع زودرنجی و عصبانیت، کم خونی است. معمولاً کسی که به کم خونی یا کمبود آهن یا روی مبتلاست، بسیار زود رنج است و به ناراحتی های جسمی و روحی گرفتار میشود؛ از این رو اگر نامزدتان زودرنج است او را تشویق کنید تا با آزمایش خون وضعیت جسمی خود را بررسی کند.

3. تمرکز مثبت بر خود

لازم است نامزدتان تمرکز بیشتری بر خود داشته باشد، البته تمرکز مثبت نه تمرکز منفی که حاصلی جز غرور و عُجب ندارد. این گونه تمرکز بر خود، دو رکن دارد:

(الف) شناخت استعدادها و توانایی‎های خود؛

(ب) باور این توانایی‎ها

بهتر است فرد خودشناسی ،کرده ابعاد وجود خویش را به خوبی ارزیابی کند. خداوند به هر فرد استعدادی ویژه ای داده است که باید آن را شناخته و به کار بندد. پس تلاش کنید نامزدتان خود را هرچه بیشتر بشناسد. شناخت استعدادها و قابلیتهای خویش میتواند در کسب اعتماد به نفس مفید باشد و انسان را از دام ناامیدی رها .کند بدین منظور استعدادها و توانمندی های مختلف،علمی ، ورزشی ،هنری، کلامی و ... او را به عنوان بخشی از نامه های عاشقانه تان به او یادآوری کرده گاه در گفت وگوهای خود به آنها اشاره کنید پس از شناخت توانایی ها طبعاً فرد آنها را باور می.کند مرحلهٔ بعدی برای کسب اعتماد به نفس استفاده از این توانایی ها در حل مشکلات و پیشبرد امور است. در اینجا قوت نفس لازم است. روان شناسان این امر را «بعد انگیزشی فرد می نامند.

۴. افزایش توان پیش بینی

رفتار دیگران - مانند خودشان - لزوماً کامل و بی نقص نیست . خوب است در این باره با نامزدتان صحبت کنید که در روابط انسانی، همیشه میتوان درصدی برای خطا و اشتباه دیگران در نظر گرفت. این پیش بینی آمادگی عاطفی را افزایش و میزان بروز زودرنجی را کاهش می دهد.

۵. کوچک دیدن شکست ها

وقتی از شکستهای خود تعریف میکند بشنوید؛ اما شواهد مخالفی از موفقیتهایش بیاورید و سهم او را از عوامل دیگر شکست، مشخص کنید. بدین ترتیب شکست،ها در نظرش کوچک تر جلوه خواهند کرد.

۶. تغییر ارزیابی

اجازه ندهید با واژه های منفی از خود و گذشته خود یاد کند و گاه در این موقعیت ها موضوع صحبت را تغییر دهید.

۷. باور خود

همان طور که خود بزرگ بینی از آفات شناختِ خود است خودکم بینی نیز انسان را از شناخت گنجینه های درونیاش بازمی دارد. با اندکی تفکر و جست وجو در گذشته خود در می یابد که کارهای موفقیت آمیز بسیار داشته، و فردی مفید است او را متوجه کنید که خود کم بینی به جای اینکه فرد را در مسیر رشد و کمال و میل به پیشرفت قرار دهد بیشتر سبب کسالت احساس خستگی و ناامیدی میشود؛ بنابراین باید با ارزیابی صحیح و مطابق با ،واقع هرچه بهتر و بیشتر به قوت ها و موفقیت های گذشته خود توجه کند و با یادآوری، آن ها افکار منفی را از ذهن خود بیرون بریزد.

8. كنترل رابطه با دیگران

اگر اطرافیانی هستند که موقعیتهای رنجش نامزدتان را فراهم میکنند یا به اعتماد به نفس او آسیب میزنند، شدت اینگونه روابط و دوستیها را به تدریج کاهش داده یا - اگر از دوستان یا بستگان شمایند - در این باره به آنها تذکر دهید و مدت زمانی را که با آنها به سر می برید به تدریج کم کنید.

۹. خُرد کردن مسائل

مسائل و مشکلات را در ذهنش کوچک کنید هر مانعی در برابر اراده اش را کوچک و بی ارزش بشمارید. مشکلات را باید با دقت بررسی و به طور مؤثر تجزیه و تحلیل .کرد مسائل را باید آن طور که هستند دید و نباید اجازه داد افکار ترس آور آنها را بزرگ تر از آنچه هستند جلوه دهد.

١٠. عدم تحقير

به خود و دیگران اجازه ندهید او را در هیچ موضوعی تحقیر و سرزنش کنند.

11. تشويق

همان گونه که بیان شد این افراد نیاز هیجانی به تشویق و تأیید دارند. پس از هر موفقیتی هرچند کوچک او را تشویق کرده در برابر دیگران از او تعریف کنید البته مراقب باشید راه افراط را نپیمایید تا منجر به غرور او نشود و یا گمان نکند در حال بازی با اویید.

۱۲. تقویت ایمان

مهم ترین و بهترین رمز غلبه بر عقده خودکم بینی پرکردن ذهن از انوار ایمان است . اگر فردی قلب و ذهن خود را از ایمان به خدا سرشار کند اعتمادی واقعی و صادقانه به خود پیدا میکند به او مرتباً تلقین کنید که خدا با اوست و هر کجا لازم باشد به کمکش میشتابد؛ از این رو هیچ چیز نمی تواند او را شکست دهد.

۱۳. تقویت رابطه با ولایت

ارتباط با اهل بیت اعلام توانمندی درونی را افزایش میدهد. زیارت اماکن متبرکه و شرکت در مجالس شادی و حزن اهل بیت ها افراد را به فطرت امن و آرامشان نزدیک تر خواهد کرد.

۱۴. عدم جروبحث

اگر نامزدتان به اشتباه و آگاهانه شما را رنجاند، در فرصت دیگری این موضوع را با آرامش با او در میان بگذارید و از حق خود دفاع کنید؛ اما لحظه ای که با انتقاد او مواجه میشوید به جای لجبازی به حرف هایش گوش دهید و به خودتان و او برای بررسی دقیق تر فرصت دهید. شما در روزهای بعد و با حفظ آرامش بهتر میتوانید از پس آن برآیید.

۱۵. مراقبت از واژه ها

افزون بر اهمیت چه میگویم»، اینکه چگونه میگوییم نیز جایگاهی ویژه دارد. شاید انتخاب واژههای نامناسب چالشهای پیش رو را بیشتر کند؛ بنابراین در فضایی مناسب این نکات را به نامزدتان متذکر شوید به ویژه وقتی دلیل ،رنجشش شما نیستید. اغلب گوینده واژه های منفی معنای حقیقی آنها را مدنظر ندارد و تنها به عنوان وسیله ای برای تخلیه هیجان و احساسش از آنها بهره می برد؛ پس تذکر دهید هوشیارانه مراقب واژه هایش .باشد بلافاصله پاسخ ندادن و کمی اندیشیدن به موضوع بحث آمادگی او را بیشتر و احتمال شکست را کمتر می‎کند.

۱۶. مراقبت از تمرکز

گاهی زودرنجی ، از کلافگی و سردرگمی است؛ پس تلاش کنید در بروز مسائل به یک باره نامزدتان را در معرض آنها قرار ندهید و به او کمک کنید تا بین مسائل تفکیک کند و تمرکزش را به ترتیب اهمیت به آنها اختصاص دهد. بدین ترتیب خطای او کاهش یافته و احساس شایستگی خواهد داشت.

۱۷. صبر

انتظار نداشته باشید همه چیز یک شبه تغییر کند این حالات به مرور در او ایجاد شده است و با تلاش مداوم و به مرور میتوانید آنها را تغییر دهید. پس قدر هر قدمی را که به جلو برمیدارید بدانید و به جای دلسرد شدن، برای کوچکترین پیشرفت‎های خود ارزش قائل باشید.

۱۸. ابراز هیجانی و گفت وگو

ناتوانی برخی افراد در ابراز احساس های منفی به صورت شفاف و ساده، باعث میشود با قهر کردن و مانند آن ناراحتی خود را نشان دهند؛ بنابراین اگر بخواهیم از رنجش و قهر کردن این افراد بکاهیم، بهتر است در مقابل قهرکردن و زودرنجی آنها موضع تدافعی نگیریم، بلکه مستقیماً یا به صورت غیر مستقیم از آنها بخواهیم ناراحتی و احساس رنجش خود را بیان کنند تا هم بار ناراحتی از قلب آنها برداشته شود و هم ما بفهمیم اشکال کار از کجاست ممکن است فردی در ذهن خود تفسیر غلطی از کار یا سخن ما بکند و به جای اینکه احساس خود را به طور ساده به ما بگوید، با قهر کردن یا بداخلاقیهای دیگر این کار را بکند در این مواقع لازم است او را به ابراز احساس هایش تشویق کنیم و علت ناراحتی او را با اصرار جویا شویم و اگر تفسیر اشتباهی از کارهای ما در ذهن او بود اصلاح کنیم. بیگمان پس از مدتی همدیگر را بیشتر میشناسیم درک میکنیم و در نتیجه اخلاقمان هم بهتر می‎شود.

۱۹. تقویت رابطه عاطفی

در ابتدای رابطه عشق و محبت بین همسران جوان همچون نهال کوچکی است که باید پیوسته تغذیه شود تا رشد کرده، ریشه های آن محکم شود؛ از این رو بر هر یک از نامزدها باید با انجام کارهایی که به نوعی ابراز محبت و عشق ،است رابطه عاطفی بین خود و همسرشان را تقویت کنند. این کارها میتواند گفتن کلمات محبت آمیز و زیبا چون دوستت دارم تو تنها عشق گمشده منی و ... یا هدیه دادن احترام کردن، تحسین و تشویق کردن و مانند آن باشد در اثر همین کارهاست که احساس رنجش و ناراحتی از بین رفته صفا و صمیمیت در رابطهٔ نامزدها حکم فرما می‎شود.

۲۰. احتیاط در انتقاد

لازم است نامزدها به ویژه از خانمها در بیان انتقاد به شدت احتیاط کنند برای مثال اگر میخواهند به ظاهر نامزدشان انتقاد کنند، بهتر است با این جمله بحث را آغاز کنند که آیا» بهتر نیست برنامه ای ورزشی برای هر دو نفرمان پیاده کنیم تا هم تناسب انداممان بهتر شود و هم روحیه مان بهبود یا بد؟ لازم نیست همیشه انتقادها مستقیم بیان شوند. برخی اوقات تأثیری که انتقاد غیر مستقیم دارد به مراتب بیشتر از انتقادهای مستقیم است.

۲۱. توجه به منابع فشار روانی

بعضی از آقایان به دلیل استرس زودرنج میشوند؛ یعنی آقایی که تا دیروز از موضوعی به هیچ وجه دلخور نمیشد و به قول معروف ظرفیت بالایی داشت امروز از کوچکترین موضوع ناراحت میشود. معمولاً این نوع زودرنجی ها را باید با دلجویی و کالبدشکافی موضوع حل کرد. در این شرایط برخی آقایان دوست دارند تنها باشند تا کمی فکر کنند؛ پس بهتر است برخی اوقات آنها را به حال خود واگذاشت تا بتوانند خود را پیدا کنند.

۲۲. پاسخ گویی عاطفی

نیازهای عاطفی نامزدتان را به طور کامل پاسخ دهید. برخی اوقات زودرنجی علامتی از سوی نامزد است تا به نوعی بی مهری طرف مقابلش را به وی بفهماند؛ پس به این موضوع با دقت توجه کرده همیشه نامزدتان را از نظر عاطفی سیراب کنید تا از این لحاظ کمبودی نداشته باشد.

۲۳. شناسایی حساسیت های همسر

همانگونه که در بعد جسمی نقاط حساسی داریم که تحریک آن ها سبب ایجاد هیجان و رفتار منفی یا مثبت میشود روان ما نیز چنین نقاطی دارد که گاه تحریک آنها سبب هیجان مثبت یا تنش منفی است. برای مثال فردی را تصور کنید که برخورد منفی ،والدین معلم دوستان و دیگران در کودکی و نوجوانی از جمله ابراز نکردن عواطف، تحویل نگرفتن احساسی خشونت و تنبیه بیش از حد و تبعیض این فکر را در او به وجود آورده که من دوست داشتنی نیستم یا من نمیتوانم رابطه ای مثبت با دیگران داشته باشم . این فکر در دوران کودکی با دلیل و منطق شکل نگرفته تأثیر عواطف پاک دوران کودکی است که مورد بی مهری واقع شده است؛ پس چندان نمیتوان با نگاه منطقی به آن نگریست.

وقتی این فرد بزرگ تر میشود تلاش میکند با رفتارهایش خلاف این را به دیگران ثابت کند حتی اگر واقعاً دیگران او را دوست داشته باشند چنین فردی به طور آگاهانه یا ناخودآگاه درپی دریافت شواهد و نشانه هایی است که آن باورهای منفی را تأیید یا رد کند. همین فرد وقتی در برخی موقعیتها علائمی از دیگران دریافت میکند که بوی دوست داشتنی نبودن یا ناتوان «بودن دارد به شدت به هم میریزد اینگونه افراد به سبب همین حسشان بسیار دقیق و جزئی نگرند، همه رفتارها و گفتارهای دیگران را مهم جلوه داده برای آن تحلیل دارند. همین جزئی نگری، اجازه بیخیال شدن یا فراموش کردن رفتار دیگران را از شخص گرفته ، او را به شدت از رفتارهای غلط دلگیر میکند؛ چون احساس میکند همه محبتها زحمات و شخصیت او را نادیده گرفته اند؛ از این رو گاه در دل میریزد و گاه به صورت انفجاری پرخاشگر میشود تا وقتی این نقاط حساس و این نوع نگاه به رفتار و گفتار اطرافیان وجود ،دارد مشکل باقی ،است بلکه عمیق تر خواهد شد. گاه شما رفتار اشتباهی انجام میدهید یا حرفی میزنید که یا واقعاً غلط است یا برداشت نامزدتان از آن اشتباه است؛ اما به هر حال باعث تحریک او می شود؛ مثلاً او به عنوان مرد توقع دارد احساس کند قدرت اول رابطهٔ دو نفره شما در دست اوست یا احساس کند توانسته از نظر عاطفی شما را سیراب کند یا ... هرگاه اتفاقی برخلاف این توقعات و احساسهای او بیفتد او احساس میکند هویت و مردانگی اش به عنوان همسر تخریب شده است؛ بنابراین به هم میریزد؛ چون فکر میکند مرد ایده آلهای شما نبوده است. او در واقع از خود عصبانی است هرچند ظاهر رفتارش خلاف این را میگوید؛ پس صبور و با درایت باشید. باید آن نقاط حساس را پیدا کنید تا بتوانید بهترین رفتار را در مقابل نامزدتان برگزینید؛ رفتاری که محرک نقاط حساس روانی او و راه انداز هیجان و رفتار منفی اش نباشد. گاهی در عرف این مطلب را با تعبیر «رگ خواب» بیان میکنند. البته گاه ویژگیهای جنسیتی نیز بر این ماجرا می افزاید؛ بنابراین لازم است درباره ویژگیهای جنسیتی نیز مطالعاتی داشته باشید.

۲۴. صراحت رفتاری و کلامی

ابهام در گفتار یا رفتار باعث فرضیه سازی در ذهن نامزد شما می‎شود. وقتی احساس میکنید پیام شما یا اطرافیانتان برداشت منفی برای او در پی دارد باید طوری آن را ترجمه و اصلاح کنید که او اطمینان خاطر پیدا کند.

۲۵. ارزش گذاری

بهترین روش برای از بین بردن احساس‎های منفی، قرار گرفتن در وضعیت روحی سازنده و حتی مثبت است طوری باید رشته این افکار را پاره کنید که دیگر ارتباط مزمن گذشته شکل نگیرد هر چقدر این افکار به سراغ فرد بیاید، باز هم باید با آنها مقابله کرد. در این زمینه شاید عاقلانه ترین راه تغییر لحن ارتباطی باشد؛ به دنبال این باشید که به همسرتان ارزش دهید؛ به ویژگیهای او توجه داشته باشید و انتخاب های او چه در زمینه شغلی و چه در موارد دیگر را تحسین کنید شیوه توجه نوین شما به همسرتان سبب میشود تا حساسیت خود نسبت به نظر دیگران را بشناسد و از شر آنها رها شود. هر چه رفتار جدی تر باشد مفید تر است و شانس بیشتری دارد تا احساسهایش را بروز داده و به خوبی بر این مشکل غلبه کند

۲۶. انتظار متضاد

در برخی موقعیتها به نامزدتان یادآور شوید که بدترین انتظار را داشته باشد و خود را برای آن آماده کند. این کار باعث میشود که برخوردهای بهتر از مورد انتظار موجب خشنودی او شود؛ در حالی که اگر مدام انتظار برخورد خوب را از دیگران داشته باشد نتیجه عکس را در پی دارد.

۲۷. ابراز هیجانی

به او اجازه دهید درباره رفتارها و گفتارهای شما و دیگران ابراز هیجانی کند و خود را تخلیه کند بدون اینکه واکنش منفی و دفاعی از شما ببیند.

۲۸. تنش زدایی (ریلکسیشن)

وجه مشترک افراد زودرنج داشتن یک رگه اضطراب است؛ از این رو خوب است نامزدتان را تشویق کنید تا تمرینهای تنش زدایی را بیاموزد و به کار گیرد.

۲۹. تقویت روابط اجتماعی

در روابط فامیلی و دوستانه با افراد خوش مشرب، خوش خُلق، اجتماعی و غیر عصبی معاشرت کنید.

۳۰ . یاری گرفتن از روان شناس

گاه این مسئله ریشه هایی عمیق دارد که عبور از آن بدون همراهی متخصص غیر ممکن است در زمان و فضای مناسبی نامزدتان را برای حضور در جلسهٔ مشاوره راضی کنید لازم نیست اصرار یا جروبحث کنید بلکه به او بگویید دوست دارید به شما کمک کند تا لذت بیشتری از رابطه ببرید.