برای اتمام رابطهای عاطفی بهتر است به این نکات توجه کنید:

1. با خود تأمل کنید

از خودتان بیرون بیایید و همچون نفرسوم ، به خودتان نامزدتان و رابطه تان فکر کنید. بار دیگر نگرانی هایتان را بررسی کنید و همه ماجراهایی را که شما را به جدایی سوق میدهد با نگاهی بی طرفانه از نظر بگذرانید. در پی علت اصلی بگردید و به درست و نادرست بودن به هم زدن رابطه تان به خاطر آن علت بیندیشید. گاهی جدایی بر سر مسائل پیش پا افتاده ای است که شاید خودتان نیز پس از فروکش کردن آتش خشم به آن بخندید و خود را مؤاخذه کنید. گاه ماجرا آن قدرها بزرگ نیست که اطرافیانتان جلوه می دهند.

2. ملاک هایتان را مرور کنید

با خود بیندیشید که ملاک شما برای ازدواج چیست؟ ملاک های اصلی افراد، آن موارد و خط قرمزهایی است که اگر در فرد مورد نظر نباشد، هرگز با او زندگی نخواهید کرد اکنون که ملاک های خود را برای ازدواج مرور کرده اید در نامزدتان دقت کنید. آیا او واقعاً این ملاکها را ندارد؟

3. عجله نکنید

به هم زدن رابطه عاطفی چهرۀ خوشایندی در پرونده زندگی شما و نامزدتان ندارد. جدایی در دوران عقد شما را انگشت نما میکند و حرف و حدیث های اطرافیان و آسیب های متعاقب آن، سالهای سال بر دل شما خواهد ماند و حتی ممکن است زندگی آینده تان را نیز تحت تأثیر قرار دهد قدری به احتمالات دیگر نیز بیندیشید تا حداقل بعدها افسوس این را نخورید که کاری - حتی با احتمال تأثیر کم - بود که میتوانستم انجام بدهم و ندادم.

4. دخترها بیشتر توجه کنند

دخترخانم ها توجه داشته باشند که دیگر آن دختر مجرد پیش از ازدواج نیستند. با توجه به عرف جامعه در صورت جدایی از نامزد به آنها مانند قبل نمی نگرند. درصورت جدایی مطلقه ای خواهند بود که تا حدّی وجهه خود را از دست داده اند و این بر میزان و نوع خواستگارانشان تأثیر دارد.

5. کمی فعّال باشید

ممکن است یک طرفه بودن عواطف رابطه ، باعث این تصمیم شما شده باشد. کمی به خودتان و رابطه فرصت دهید . محبت‎های ـ حتی کوچک - او میتواند نقطه شروع باشد، البته ممکن است پاسخ به این محبت ها - با توجه به پیش زمینه موجود در شما - دشوار باشد؛ اما لازم است شما هم به هر ترتیب شروع کنید. بکوشید در برابر ابراز محبت های او، لبخندی حاکی از رضایت هم بر لبان شما بنشیند کم کم بر آن بیفزایید . طولی نخواهد کشید که این بازخوردها رابطه تان را لذت بخش تر خواهد کرد.

6. متمرکز باشید

فکر، ذکر و نگاه خود را از نامحرمان بردارید و خود را همسر نامزدتان بدانید که نکات مثبت بسیاری دارد؛ در این صورت خواهید دید که مشکلتان کاهش خواهد یافت. از خیال پردازی ها و مقایسه کردن ها دست بردارید تا نامزدتان را با همۀ ویژگی های مثبت و منفی او بپذیرید و به جای توجه به نکات منفی او که یقیناً بسیاری از افراد برخی از آن نکات منفی را دارند نکات مثبت او که یقیناً کم نیستند - را ببینید و به آنها توجه کنید. به تعبیر دیگر نامزدتان را به دلیل خوبی هایی که دارد دوست بدارید نه آنکه او را به سبب ضعفهایش از خود دور کنید.

7. فریب نخورید

ممکن است ظاهر رفتاری و گفتاری دیگران شما را به عمق بیشتری از بی محبتی به نامزدتان ببرد و توهم زندگی بهتر در موقعیتی دیگر را وسوسه کند؛ اما ظاهر لیلی و مجنون زندگی دیگران شما را نفریبد که خنده بسیاری لبخند ژکوند است و از گریه غم انگیزتر پس جوگیر این ظواهر اغلب حبابی نشوید.

8. گل بی عیب، خداست

مواظب باشید پشیمانی و نارضایتی تان از روی وسواس بیجا و بهانه نباشد. هرگز انسان بی عیب و نقص و کاملا دلخواه یافت نمیشود. هر کسی و هر خانواده ای تفاوت ها و گاه عیبهایی - دارد؛ همان گونه که ممکن است خودتان و خانواده تان نیز برای دیگران متفاوت باشید. این طبیعت هر موجود غیر معصوم است.

9. مراقب حرم خدا باشید

قلب، حرم خداست، مراقب باشید به این حرم ظلم نکنید. در روایات اسلامی «جدایی» همسران مبغوض ترین و ناخوشایندترین عمل حلال معرفی شده و از آن جز در مواردی که هیچ راهی برای سازش بین همسران و ادامه رابطه آن دو نیست، نهی شده است؛ بنابراین اصل طلاق ، گناه نیست؛ ولی اگر بدون دلیل موجه عقلی و شرعی باشد، به لحاظ آثار و لوازم و عوارض جسمی، روانی، اجتماعی و ... بیماری جسمی دل شکستگی افسردگی، افت تحصیلی یا شغلی میتواند آثار سوء دنیایی و آخرتی برای مقصر در پی داشته بر سعادت و توفیقات او تأثیر منفی داشته باشد؛ بنابراین ممکن است عملی از دیدگاه فقه جایز و مباح ،باشد ولی از نظر اخلاق اسلامی ناپسند و خطا گاه در این موقعیتها، حقوق زیادی پایمال و هیجانهای بسیاری منفی میشود؛ در حالی که حق الناس از حقوقی است که میتواند بر دنیا و آخرت فرد تأثیر منفی بگذارد.

10. خودتان باشید

گاهی زیربنای رابطه همسران جوان، خوب است؛ اما اختلاف های دو خانواده و گاه مشکل در رابطه نامزد با خانواده همسرش رابطه همسران جوان را متشنج کرده زیر فشار خانواده ،خود به جدایی وادار میکند. مراقب باشید احترام به والدین و اعضای خانواده تان، شما را در مسیر ظلم به دیگران قرار ندهد.

11 . صادق باشید

اگر درباره تصمیمی که گرفته اید سؤال های درستی در ذهنتان نداشته، همه ابعاد آن را نسنجیده و برای این پرسش ها، پاسخ قانع کننده ای نداشته باشید به جای اینکه از طلاق راهی برای رهایی بسازید، قلعه ای برای اسارت میسازید؛ بنابراین لازم است از خودتان بپرسید:

_چرا در این موقعیت قرار گرفته ام؟

_چرا تصمیم به ازدواج با این فرد گرفته ام؟

_چه کارهایی انجام دادم که باعث و خامت اوضاع و عصبانیت و درگیری شد؟

_ سهم هر کدام از ما در این اختلافها چقدر است؟

_چه بخشی از اختلاف ها به تفاوتهای شخصیتی چه بخشی به دخالت اطرافیان و چه بخشی به اشتباهات و بی تجربگی هایمان مربوط است؟ تا زمانی که نتوانید صادقانه و بیطرفانه به این شرایط نگاه کنید نمی توانید موقعیت نادرست را ترک و به موقعیت درست دست پیدا کنید و همراه بهتری برای زندگیتان بیابید؛ حتی نمیتوانید رابطه ای قوی و ماندگار با اطرافیان خود داشته باشید و حتی ممکن است در ازدواج بعدی هم به مشکل دچار شوید بیشتر ازدواج ها سیاه و سفید نیستند خاکستری اند؛ یعنی میتوانید آن را به سوی سیاه و سفید ببرید؛ در حالی که بیشتر افراد وقتی اتفاقی میان آنان میافتد به جای درست کردن اوضاع به سمت تخریب کامل پیش میروند.

12. مشورت کنید

اگر گمان میکنید قادر به هضم و حلّ ماجرا نیستید پیش از مشورت با اطرافیان تصمیمی نگیرید مطلب را با افرادی عاقل رازدار و البته دلسوز در میان بگذارید و نظر آنان را جویا شوید این افراد میتوانند در خانواده شما در حلقه دوستانتان از میان استادان یا افراد دارای تخصص روان شناسی یا مشاوره باشند.

ممکن است برخی از اطرافیان شما در دوران نامزدی، مشکلاتی شبیه شما داشته اند؛ اما بعدها این مشکل را حل کرده اند. از تجربه آنها بهره ببرید که چگونه با مشکلاتشان کنار آمده توانسته اند رابطه شان را مدیریت کنند؟ مشورت میتواند راهگشا باشد؛ اما دقت کنید تصمیم گیرنده نهایی شمایید؛ بنابراین با اقتدار - و نه لجبازی - تصمیم بگیرید.

13. مسئولیت قطع رابطه را شخصاً به عهده بگیرید

قاطعانه خود را به خانواده اطلاع دهید؛ اما هرگز از آنها نخواهید شروع کننده قطع این ارتباط عاطفی باشند یا کاری نکنید که حرف آخر که حرف دل شماست از زبان طرف مقابلتان بیرون بیاید. مسئولیت پذیر و شجاع باشید و با صراحت اعلام نظر کنید در نشستی صمیمانه و رودررو با نامزدتان، علت را بیان کنید و دلایل درست نبودن ادامه رابطه را توضیح دهید؛ نظرات او و حتی خانوادهاش را هم بشنوید و درباره آنها بیندیشید اما اگر راه به جایی نبردید بکوشید بدون آنکه فرد مقابل را زیر سؤال ببرید یا او را تنها مقصر این داستان بدانید تکلیف رابطه تان را مشخص کنید

14. مراقب عزّت نفس او باشید

ایراد طرف مقابل را مستقیم و توهین آمیز نگویید بلکه فقط اصل مطلب را بیان کنید و به گونه ای حرف نزنید که عزّت نفس او خدشه دار شود یا فکر کند پر از ایراد است و مشکلی بزرگ دارد.

15. مراقب عزّت نفس خود باشید

هرگز از جملات کلیشه ای چون من لایق تو نیستم!»، «من نمیتوانم تو را خوشبخت کنم!» ، «تو بهترینی مشکل از من است» و... استفاده نکنید.

16. اجبار و اصرار نداشته باشید

به توضیحی مختصر بسنده کنید که مشخص کند چرا شرایط آن گونه که باید پیش نرفته است و هرگز طرف مقابل را به پذیرش علت مجبور نکنید؛ زیرا با اصرار به این امر تا بی احترامی و خشونت پیش خواهید رفت .

17. متانت خود را حفظ کنید

این سناریوی غم انگیز برای هر شنونده ای ناراحت کننده است، چه برسد برای کسی که آن را تجربه میکند؛ پس خودتان را برای شنیدن هر توهین و تحقیری آماده کنید؛ اما در همه حال کنترل خود را حفظ کرده، اجازه ندهید گفته یا رفتاری از شما بیش از این باعث آزردگی خاطر طرف مقابل و خانواده اش شود.

18. اتفاق را در بوق و کرنا نکنید

بی تردید دوستان و آشنایان پی جوی علت به هم خوردن رابطه تان خواهند بود. اشتباه است که آنان را از چندوچون ماجرا آگاه کنید و ایرادهای خود یا دیگری را همه جا جار بزنید. با بیان عبارت کلی با هم توافق نداشتیم به کنجکاوی دیگران خاتمه داده اجازه ندهید بیش از پیش نمک به زخمتان بپاشند یا آتش بیار معرکه شوند.

19. قاطع باشید

علت جدایی باید مطلبی بسیار مهم باشد که شما در انتخابتان متوجه آن نشده بودید؛ مانند اعتیاد اختلالات مهم شخصیتی و اخلاقی و مخالفت ورزی شدید با باورهای بنیادین دینی . اگر این طور است دیگر تعلل نکنید و دست به کار شوید اینجاست که باید بی خیال حرف مردم شوید و به زندگی آینده تان بیندیشید که بسیار ارزش دارد گاه لازم است با همان چادر سفیدی که رفته اید برگردید.

20. توجيهات غير منطقي ماندن، عواقبی مخرب دارد

گاه در حالتی که یکی یا هردوی ،نامزدها به عللی موجه و منطقی می خواهند از این ازدواج منصرف شوند و از راهی که آمده اند، برگردند عواملی آنان را از این بازگشت منصرف میکند؛ مثلاً تصور میکنند: «دیگر زشت است که «برگردیم، حرفمان» میان دو خانواده و فامیل پخش شده، جواب» مردم را چه بدهیم؟» اگر مردم بفهمند چه میگویند؟» «شاید فکر کنند مسئله خاصی در کار بوده، دیگر نمی شود دل طرف را شکست»، «به او و خانواده اش لطمه میخورد، اگر این کار را بکنیم ناراحتی و دشمنی پیش میآید»، «دیگر کار از کار گذشته و باید تحمل کرد و...

گاه مطالب درونی و پشیمانی خود را به نزدیکان، مانند پدر، مادر برادر خواهر یا دوستان نزدیک میگویند که ایشان را از انصراف و بازگشت می ترسانند و مطالبی مانند مطالب فوق میگویند و ایراد و اشکالها را توجیه میکنند و چنین وعده هایی میدهند بعداً محبت پیدا میشود زیر یک سقف ،رفتن مشکلات را حل میکند»، «کارها کم کم روبه راه می شود و ... . این عوامل به کلی شجاعت و شهامت و اراده بازگشت و بیان حقیقت را از آنان میستاند و در نتیجه آنان حالت پشیمانی و بی علاقگی را در دل خود نگه داشته با تظاهر به رضایت و علاقه، سرانجام به این ازدواج ناخواسته تن میدهند.

پس از ازدواج، چند صباحی با فشار بر خود و تظاهر به دوست داشتن زندگی جدید و محبت ساختگی به همسر به سر می برند؛ اما درونشان آشوبی برپاست و کم کم از توان تظاهر به محبت ساختگی و رضایت دروغین کاسته می شود؛ زیرا محال است انسان بتواند عمری را با ظاهرسازی در کنار انسانی که به او علاقه ندارد یا از او نفرت دارد زندگی کند و باطنش آشکار نشود. بالاخره - دیر یا زود - محتویات درونیاش آشکار می شود و از کوزه همان برون تراود که در اوست». آنگاه بهانه گیریها بی حوصلگی ها، کج خلقی ها و درگیری ها شروع خواهد شد و میشود آنچه نباید بشود.

این انتخاب در نامزدی بین خوب و بد نیست، بلکه بین بد و بدتر است. بی تردید وقتی قلبها گره خورده و عقدی برقرار شده تلاش حداکثری بر آسیب زدایی و پایدار نگاه داشتن رابطه است؛ اما گاهی پس از مدتی ،تلاش خلاهای عمیقی آشکار میشود که راهی جز جدایی باقی نمیگذارد. اینجاست که مدتی سوختن بهتر از زندگی در جهنم - یا حداقل بهشتی یخ زده - تا آخر عمر است . امام صادق می فرماید: هرکس محبتش را در غیر جای خویش قرار دهد، خود را در معرض جدایی قرار داده است».

21. آسیب نزنید

گاهی در این باره جدایی قبل از عروسی مسائلی تلخ پدید می آید که از اصل جدایی تلخ تر است. در مواقعی شخص پشیمان - چه دختر و چه پسر که شجاعت بیان با صراحت و صداقت مطالب درونی خود و به عهده گرفتن مسئولیت آن را ندارد و یا به سبب فشارهایی که از سوی اطرافیان به او وارد میشود و برای نجات خود از این گرفتاری و بهانه تراشی برای این جدایی، تهمت ها، ناسزاها و عیبهایی ساختگی را به نامزد و خانواده اش نسبت میدهد این عمل حرام و غیرانسانی است خداوند را به غضب می آورد گناهش بسیار سنگین است و امکان دارد باعث بدبختی انسان در دنیا و آخرت شود.

در چنین موقعیتی که انسان با جدایی و به هم زدن قرار نامزدی، سبب می شود ضربه ای روانی و حیثیتی به دیگری و خانواده اش وارد شود باید از آنان دلجویی کند حلالیت بطلبد و با عذرخواهی و احترام جدا شود نه اینکه افزون بر ضربه اول ضربه سنگین آبرویی و روحی دیگر هم به آنان بزند. این کار خلاف ،دین ،وجدان جوانمردی، شرافت و آزادگی است. ممکن است آنها به دلیل قرار گرفتن در شرایط بحرانی عذرخواهی شما را نپذیرند؛ اما شما از رفتار انسانیتان پشیمان نشوید.

22. رازدار باشید

به سلامت روانی آبروی اجتماعی و آینده یکدیگر احترام .بگذارید اگر در چنین مواردی طرفین عیب و نقصی از همدیگر و خانواده ها دیده اند باید اسرار را بپوشانند و رازها را فاش نکنند چه رسد به اینکه عیبهایی برای یکدیگر بتراشند و آبروی همدیگر را بریزند!